I've come to talk with you again
Mer än någonsin är jag trött på människor. Inte så mycket människor i allmänhet, men människor som suger ut energi ur en, som tror sig veta så förbannat mycket som faktiskt inte stämmer, som påstår sig vilja andra allra bästa men i själva verket sätter sig själv i första rummet utan att ens se sig om innan man börja möblera det med sitt ego, sin självtro och sitt nöje i att var högre än andra. Det kan verka ganska hemtrevligt; inbjudande på ytan, varmt och till och med gästvänligt. Den som faktiskt sätter sin fot över tröskeln och andas in den luft som studsar mellan rummets väggar inser ganska snart att där alls inte går att bo.
Jag är evinnerligt trött på att försöka tillfredsställa andra bara för att själv inte framstå som någon intressent på det där rummet.
Trött på människor som tror sig veta bäst oavsett vad det handlar om.
Och jag är trött på att jag aldrig går därifrån.
Jag är evinnerligt trött på att försöka tillfredsställa andra bara för att själv inte framstå som någon intressent på det där rummet.
Trött på människor som tror sig veta bäst oavsett vad det handlar om.
Och jag är trött på att jag aldrig går därifrån.
Det känns som att jag kan flyga nu
Det känns som att någon kärleksfullt virar in mina fötter i bomull, klär dem med vingar och lätt blåser på dem för att få mig att lyfta från marken. Vingarna svävar som om lycka är den enda energi som behövs. Det känns som om jag kan se på allt med lite andra ögon nu, som om allting blivit något ljusare och livet betydligt gladare.
Ja, så känns det när flygbiljetten från El Salvador till Sverige är bokad och betald.
Elder, på återseende.
Jag behöver inte få denna lycka i konstant dos, det räcker att fylla min kropp med livsglädje och oändlig lycka någon gång ibland. Det är som ett långtidsverkande medel; en dos räcker så länge att när den slutar att verka är det ändå hög tid att fylla på. De tomrum som kommer däremellan är inte värre än att jag kan stå ut med dem, jag vet ju att jag snart är redo att lyfta från marken igen, klädd i bomull och vingar av vackraste slag.
Ja, så känns det när flygbiljetten från El Salvador till Sverige är bokad och betald.
Elder, på återseende.
Sanslöst bra
Jag vill att alla som ser det här ska trycka på länken nedan, och titta. Fantastiskt. Jag skrattade och jag grät.
Under stjärnorna på himlen
Lite av en ny förälskelse.
Tvåsamhetens bo i min kropp
För det känns fint att känna lite av det där ruset varje dag. Jag kanske inte brottas omkull av vilda fjärilar i magen, men de kittlar mig i alla fall skönt. Jag tycker om att se de blå ögonen och påminnas om vad ordet vacker betyder, att sitta lutad mot honom och lukta på vaniljen som sprider sig från värmeljusen på bordet och berätta om dagen som faktiskt var ganska tråkigt utan honom och tro att han lyssnar och tänker att vilken fantastisk fru jag har fast han egentligen inte alls lyssnar eftersom tv'n visar sena sportsändningen eller för att han blir attackerad av en annan cowboy i spelet.
Jag älskar att komma hem och mötas av ord som välkommen hem min kära och kramen som är det bästa på dagen och som får mig att önska att alla klockor ska stanna. Och då gör det ingenting att disken står på bänken eller att sängen är obäddad, för det är snart läggdags ändå och då kommer han att säga att jag är vacker och att han älskar mig och sen undrar han om jag har ont i min kropp och om det finns något han kan göra. Jag svarar att det går bra, att jag är trött nu och han somnar ganska kort därefter tätt intill mig. Det är då jag tänker att jag är jordens lyckligaste tjej, utan konkurrenter.
Jag älskar dig.
Som att komma till en ändhållplats
2011 har nått sitt slut och det är lite som att luften går ur mig. Det känns verkligen som att det är slutet på något, en ändhållplats. Innerligt hoppas jag att det är så, att det är tid för nya tag och krafter nu. Det har känts som ett långt år som rusat fram i en väldig fart.
Det här året har lett mig till insikt om många olika saker. Jag har inte bara kunnat se, utan också innerligt förstå, hur viktig ens familj är. Band som är så hårt knutna att de inte går att lösa utan kraft och vilja. Band som kan avlöja så mycket; kärlek, gemenskap, tro och historia. Kärlek oss emellan, gemenskap i vår vilja att hålla ihop, vår tro på förbättring och vår historia som ger oss anledning att dra åt lite extra i de där knutarna.
2011 har varit en berg- och dalbana utan dess like. Glädje, sorg, förtvivlan, uppgivenhet, tro, hopp, längtan. Jag har emellanåt tappat bort mig själv, och inte riktigt vetat min plats. Nu vet jag var jag hör hemma, jag vet var jag trivs. Och här kommer jag att stanna.
Imorgon är det nyårsafton och för ett år sedan stod jag under en fyrverkerihimmel och lovade mig själv att hålla fast vid det som betyder något, hur mycket vinden än blåser. Jag svor på att aldrig släppa taget, och det till varje pris.
Under det gångna året har jag förmodligen känt alla känslor som går att känna. Rädsla för att förlora min pappa, glädje över en bästa väns livsvändning, sorg över orättvisa och långa avstånd, lycka för tvåsamhet och skam över misstag. Jag har känt stolthet över fina syskon och förvåning över vilken ork en sjuk mans kvinna besitter. Jag har känt styrka i nya beslut och ånger över gamla. Hopplöshet inför oliktänk och jag har känt vrede över sårbarhet.
Under 2011 har jag sett hur min familj fungerar tillsammans i tuffa tider. Jag har sett hur vi hjälps åt och försöker att gå åt samma håll, även om det är enkelt att ta en väg som leder bortåt för att slippa. I med- och motgång har vi stöttat, tröstat, trott på och framför allt älskat varandra. Den som inte haft någon styrka kvar har kunnat låna lite av någon annan, som ett system där alla länkar än nödvändiga för hela dess funktion. Faller en, faller så småningom fler.
2011 har inneburit framsteg; minsta syskonbarnens första steg, min fantastiska mans tålamod i att arbeta för att få ett fast jobb, min pappas tillfrisknande och min egen tro på mig själv. Framsteg har också min lillasyster gjort, som lyckats få ett jobb och kunnat flytta hemifrån. Andra framsteg har varit min styrka att bevisa någon annans skyldighet istället för att ta på mig den själv, en familjs insikt om hur speciell min bästa vän på andra sidan jorden är samt medlemsskapet i adoptionsregistret.
Det här året har lett mig till insikt om många olika saker. Jag har inte bara kunnat se, utan också innerligt förstå, hur viktig ens familj är. Band som är så hårt knutna att de inte går att lösa utan kraft och vilja. Band som kan avlöja så mycket; kärlek, gemenskap, tro och historia. Kärlek oss emellan, gemenskap i vår vilja att hålla ihop, vår tro på förbättring och vår historia som ger oss anledning att dra åt lite extra i de där knutarna.
Jag har också kommit till insikt med att man måste våga för att lyckas. För att våga krävs självförtroende och stark önskan om att nå mål. Jag har gått ett steg fram, istället för två bakåt.
Jag har kommit till insikt med hur viktiga vänner är. Under det här året har jag träffat många nya människor, några av dem har gått bredvid mig och hållit min hand när det behövts, och andra har funnits där på avstånd. Jag tycker väldigt mycket om er.
2011 har varit en berg- och dalbana utan dess like. Glädje, sorg, förtvivlan, uppgivenhet, tro, hopp, längtan. Jag har emellanåt tappat bort mig själv, och inte riktigt vetat min plats. Nu vet jag var jag hör hemma, jag vet var jag trivs. Och här kommer jag att stanna.
Min älskade man, tack för att du håller tag i mig när det blåser.
Mamma, pappa och syskon med familjer, glöm inte; kärlek, gemenskap, tro och historia.
Vänner, ni är fantastiska.
Redo eller inte, välkommen 2012.
Att belönas i alla fall
Jag tror inte på tomten. Jag vågar inte påstå att alla 21-åringar har förstått att tomten faktiskt inte existerar. Det finns säkerligen en skara tappra människor i min ålder som fortfarande tror på den gamle mannen med vitt skägg som dyker upp på julafton. Jag tycker inte att jag på något sätt missat något genom att som barn tro att tomten finns och att gott uppförande kommer att belönas med julklappar, men jag tycker att det är fel. Rent pedagogiskt. Teckenekonomi, eller guldstjärnesystemet om man så föredrar, går kort sagt ut på att den som visar på gott uppförande belönas med något av för denne värde. Så långt låter det kanske vid en första tanke bra, men faktum är ju att de allra flesta barn i Sverige får sina julklappar oavsett hur mycket de har bråkat med sina syskon, misskött skolan eller på annat sätt misslyckats i att nå eftersträvansvärt beteende. Så, för att ta det ett steg vidare; hot. "Tänk på att tomten ser allt du gör, du måste vara snäll för att få julklappar". Trots att jag inte har egna barn säger något mig att det är en ganska dålig uppfostringsmetod. I alla fall om hotet sällan eller aldrig verkställs. Handlar det om att man ska styra någon annans beteende, för att själv bli tillfredsställd?
"Han såg ut som ett barn på julafton", förmodar jag är ett tämligen vanligt uttryck. Det betyder kort sagt att den omtalade är glad, såsom barn är på julafton då de ges presenter. Signaler sänds ut om att den totala lyckan uppstår i och med att man får. Vad hände med att ge?
När jag för två år sedan var i Centralamerika diskuterade jag julen och dess alla bestyr med några salvadoraner. Vi berättade för varandra hur vi brukar fira julen och när jag kom till den delen som innebär tomtens visit framåt julaftons kväll, såg de ut som frågetecken. Jag förklarade att han kommer med julklappar till "alla snälla barn", och att alla svenska barn tror på tomten tills de blir något äldre och får berättat för sig att han faktiskt inte finns. I El Salvador vet alla barn att tomten är en symbol för julen, han syns i barnprogram och finns som julpynt, men inte mer än så. Om det beror på sunt förnuft eller att de flesta där lever med sämre ekonomi än vi i Sverige, vet jag inte säkert, men i mina öron låter det i alla fall vettigt. Barn i El Salvador lär sig att julen är en högtid då familjen samlas för att i första hand fira Jesu födelse och för att umgås. Trots mitt starka tvivel till all religion på vår jord, är julen en religös högtid i grunden, och att fira högtidens egentliga betydelse låter mer vettigt än julklappshysteri, tycker jag.
"Han såg ut som ett barn på julafton", förmodar jag är ett tämligen vanligt uttryck. Det betyder kort sagt att den omtalade är glad, såsom barn är på julafton då de ges presenter. Signaler sänds ut om att den totala lyckan uppstår i och med att man får. Vad hände med att ge?
När jag för två år sedan var i Centralamerika diskuterade jag julen och dess alla bestyr med några salvadoraner. Vi berättade för varandra hur vi brukar fira julen och när jag kom till den delen som innebär tomtens visit framåt julaftons kväll, såg de ut som frågetecken. Jag förklarade att han kommer med julklappar till "alla snälla barn", och att alla svenska barn tror på tomten tills de blir något äldre och får berättat för sig att han faktiskt inte finns. I El Salvador vet alla barn att tomten är en symbol för julen, han syns i barnprogram och finns som julpynt, men inte mer än så. Om det beror på sunt förnuft eller att de flesta där lever med sämre ekonomi än vi i Sverige, vet jag inte säkert, men i mina öron låter det i alla fall vettigt. Barn i El Salvador lär sig att julen är en högtid då familjen samlas för att i första hand fira Jesu födelse och för att umgås. Trots mitt starka tvivel till all religion på vår jord, är julen en religös högtid i grunden, och att fira högtidens egentliga betydelse låter mer vettigt än julklappshysteri, tycker jag.
Det är helt ok att ge varandra julklappar, men kunde jag skulle jag avskaffa hela guldstjärnesystemet. Det måste finnas andra sätt att leda barnen till gott uppförande. Jag skulle önska att man redan som barn såg julen som en tid för familjen att träffas, men värdet av det förstår man kanske inte förrän man blir äldre.
I will count the days, my friend
189 dagar. Står jag ut? Jag tror bestämt det.
Jag ska leva innan jag dör
Häromveckan gick jag längs en gata i stan och passerade en stor krittavla. "Innan jag dör ska jag..." stod det följt av rader där människor kan fylla i vad de vill göra innan tiden är slut. Det fanns kritor bredvid tavlan och efter att ha stått där en stund och begrundat människors önskningar och löften tog jag en krita och skrev. "...duscha i ett vattenfall i Afrika" var det första jag skrev. Jag funderade en stund till medan jag värmde mina händer och fattade sedan kritstumpen igen. "...följa mina intuitioner och drömmar".
Det är nog egentligen vad allt handlar om, att gör det man tror på och väljer att hålla för sant. Jag har sållat i mitt liv, både bland människor och drömmar, för att få återstoden så nära verkligheten jag kan komma. Jag vill inte leva för att dö - jag vill dö för att jag har levt.
Jag har sällan eller aldrig trott på mig själv eller satt mina viljor i första rummet. Jag har lyssnar för mycket på människor omkring mig och för lite på mig själv, tills nu. Jag står upp för mig själv och går den väg jag finner lämplig, inte den väg som tar mig snabbast framåt och som innebär avsaknad av hinder. Jag tar mig gärna till de hindren, eftersom jag är fast besluten att ta mig över dem. Jag är inte stark och inte skonad från skråmor, men jag ser till att läka och stärkas. För det är nu eller aldrig, bokstavligt talat.
Jag ska tro på min förmåga och, framför allt, på min intuition. Ingen känner mig så väl som jag själv. Jag vet hur jag fungerar i nederlag och framgång, jag har varit där förut och kommer med säkerhet att hamna där igen. Med lite mer erfarenhet i ryggsäcken och lite mer tro på mig själv kommer jag att möta hinder med ett annat lugn än tidigare.
Jag står här nu, inte för att det var hit jag föll, utan för att det var hit jag gick.
This shadow is one of a kind
Emellanåt går det lättare, dagarna går ganska smärtfritt och jag tycker mig känna lycka. Men ibland brister det.
Ibland lyssnar jag på "Utan dina andetag" och går sönder. Jag kan höra hur mitt hjärta brister och hur det delas i en miljard små delar och tårarna rinner ner för mina kinder. Samtidigt blir jag arg. Jag blir så fruktansvärt arg över att jag står maktlös, att jag inte kan göra något åt att det är så här. Varför är han där, och jag här?
Elder, min oäkta men egentligen väldigt äkta bror på andra sidan jorden. Den som inte har gråtit i hans mörka lockar i flera timmar vet inte hur det känns att inte kunna göra det igen. Den som inte har vaknat varje morgon och sett en salvadoransk bästa vän på extrasängen i vardagsrummet vet inte hur tomt där är där i hans hörn nu. Den som aldrig blivit uppringd mitt i natten av en ledsen själ på andra sidan jorden som säger "jag saknar dig, det gör ont" vet inte hur det är att sakna honom lika mycket tillbaka. Den som aldrig fått ett extra syskon vet inte hur det är att gång på gång behöva skiljas från honom.
Men jag vet. Och det gör så ont. Jag vill ha honom här, han hör hemma här hos oss.
Elder, min oäkta men egentligen väldigt äkta bror på andra sidan jorden. Den som inte har gråtit i hans mörka lockar i flera timmar vet inte hur det känns att inte kunna göra det igen. Den som inte har vaknat varje morgon och sett en salvadoransk bästa vän på extrasängen i vardagsrummet vet inte hur tomt där är där i hans hörn nu. Den som aldrig blivit uppringd mitt i natten av en ledsen själ på andra sidan jorden som säger "jag saknar dig, det gör ont" vet inte hur det är att sakna honom lika mycket tillbaka. Den som aldrig fått ett extra syskon vet inte hur det är att gång på gång behöva skiljas från honom.
Men jag vet. Och det gör så ont. Jag vill ha honom här, han hör hemma här hos oss.
Elder, jag älskar dig. Så mycket att det känns som att jag ska dö.
Från båda sidor
Går längs gator som luktar höst
genomblöt av gårdagens regn
i slutändan har vi alla
dåliga skor
i diket växer maskrosor
vet du egentligen hur fula såna är?
nej det gör du väl förstås inte
du såg ju bara rosorna
pölar av vatten
lika bra att drunkna
och ta katten med sig
han ser inte vidare lycklig ut
ändå
genomblöt av gårdagens regn
i slutändan har vi alla
dåliga skor
i diket växer maskrosor
vet du egentligen hur fula såna är?
nej det gör du väl förstås inte
du såg ju bara rosorna
pölar av vatten
lika bra att drunkna
och ta katten med sig
han ser inte vidare lycklig ut
ändå
Men moln kom i vägen
Förbjudet att känna så. Men det gör jag ändå hur mycket jag än försöker att låta bli. Kan inte sätta ord på känslan, vet bara att den gör förbannat ont.
Nedgrävda minnen finns ej mer
Några veckor innan jag tog studenten så gick jag till skolgården en kväll. Jag och min allra bästa vän skrev varsitt brev som vi la i ett kuvert. Kuvertet och några andra saker som varit med oss under vår gymnasietid, la vi i en låda som vi slutligen grävde ned på skolgården. Tanken var att vi skulle läsa våra brev efter fem år och se hur mycket vi utvecklats under åren. Jag minns inte i detalj allt som stod i mitt brev men några saker minns jag väldigt väl; "man brukar skilja på mörkt och ljust när det handlar om känslor och jag ser bara en enda nyans av svart när jag tänker på min skoltid - kolsvart". Jag hatade allt i hela världen just då; att inte ha något självförtroende, att inte tro att jag skulle klara mig som vuxen, att tvivla på de allra flesta i min omgivning och jag hatade att vara rädd. Jag hatade att skolan gav mig trygghet.
Jag skrev också att vi måste åka bort. Vi måste, måste, måste. Jag vågade inte ens fundera på vad som skulle kunnat hända om vi inte åkte. "Åker vi inte så är vi fegast i världen" skrev min bästa vän.
I brevet funderade jag också mycket på hur det skulle bli den dagen jag tog mitt sista steg ut ur skolans korridorer för att möta världen utanför. Skulle jag falla pladask och inse att jag är för liten i en för stor värld, eller skulle jag växa med blommorna under sommaren och sedan stå kvar, stor och stolt, när hösten kom? Jag föll. Så förbannat hårt, föll jag.
Fem år har ännu inte gått sedan vi grävde ned våra minnen och hopp och jag kommer heller inte att gräva upp lådan när det egentligen är dags. För jag har funnit rätt.
I många år, långt innan jag lämnade gymnasiet, har jag funderat över vad livet och världen är för mig. Vad är meningen med livet? Njutning, har jag alltid trott. Inte varit övertygad om, men trott. Jag vet nu hur skönt det känns att få något bekräftat. Jag njuter och det är meningen med mitt liv.
Jag njuter av höststormar i mitt hår, skumbad till ljudet av Leonard Cohen ur högtalarna, frihet, tidiga morgnar och sena kvällar. Jag njuter av att finnas till och av att göra något nyttigt.
Så många gånger har jag skrivit av ren olycka, av sorg och längtan efter något nytt. Jag har varit trött på sanningen och anförtrott mig åt drömmen, alldeles för länge. Vart jag än har varit så har jag längtat bort. Alldeles för länge. Jag har gett upp, under hela livet.
Jag ska inte läsa det där brevet, för det speglar bara den personen jag var; den olyckliga men framför allt rädda personen jag var. Nu är jag lycklig och jag är stark.
Ja, det är jag. Jag är stark. Så förbannat stark, att ingenting kan få mig att sluta orka. Det här är min väg, jag har aldrig tidigare känt mig så hemma som jag gör nu, och jag vill aldrig mer bort härifrån.
Hur man än lägger ihop det
Har ont i skrattmusklerna. Igår var jag och Elena på jubileumsrevyn i Huskvarna Teater. Det var vi och 200 damer och gentlemän i en ålder av minst 60 år. Det gör ingenting för jag hade vansinnigt roligt och förundras över att man inte går på sådana föreställningar oftare. Jag och Elena ska i alla fall göra det mer vanligt för vår del. Det var länge sedan jag skrattade så. Två och en halv timme konstant skratt, jo jag tackar.
Kan man älska så att det gör ont?
Knappt märktbart men ändå öronbedövande. Det där förbannade ordet. Jag fick höra det en gång och sedan tusen gånger i mitt huvud som om någon satt ordet på repeat. Det var precis som om allt blev kallt - jag, omgivningen och hela tillvaron. Kan man älska en annan människa så mycket att man inte vet hur man ska bära sig åt för att inte gå i bitar? Jag tror det. Eller snarare; jag vet det.
Jag ska göra allt i hela världen för att du ska vara lycklig, det lovar jag.
Tommy, du är mannen i mitt liv.
